On s'marre??

[Robertodelasoubarou]

[nain jaune]

[yostone]

[Baron Gris]

[Baron Gris]

un ancien qui vient de feter ses 70 ans de mariage parle avec son jeune voisin........
- 70 ans !!! mais comment faites vous ? quel est votre secret ?
- ben c est simple on fait toujours pareil depuis 70 ans !
- c est a dire ca m interesse moi ?
- ben le matin jme leve, ma femme me fait un truc sexuel, puis je file au pmu boire des coups avec mes potes.
A midi je rentre, je mange, ma femme me fait un truc sexuel, puis je file au parc rejoindre mes potes puis apres on va sur une terasse de café boire des coups.
Le soir je rentre, je dine, ma femme me fait un truc sexuel, puis je resort voir mes potes un moment au bar pour boire des coups.
Plus tard dans la soiree je rentre chez moi, completement bourré et pour finir la journee ma femme me fait un truc sexuel........
70 ans que ca dur !!!
- alors la chapeau !!!
Mais si c est pas trop indiscret, elle vous fait quoi de sexuel, plusieurs fois par jours et tous les jours ?


- ben c est simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES !!!!!!!!!!

[stef]

[KIMBLE]

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .

- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite

[Baron Gris]

[Tofisub90]

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: "Toutes mes félicitations !" ; Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en
déclarant: "Beau travail !" ???

[KIMBLE]

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: "Toutes mes félicitations !" ; Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en
déclarant: "Beau travail !" ???

trop fort !

excellentissime !!!!

[BlackbenX]

je vois qu''on se marre bien ici ^^
excellentes vos blagues

[MIB]

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: "Toutes mes félicitations !" ; Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en
déclarant: "Beau travail !" ???

+1

[Baron Gris]

[nain jaune]

[yostone]

[kenzo 84]

Pourquoi les vaches ont elles de gros yeux??




Tu Vera quand tu te fera enculer par un taureau!!!

[kenzo 84]

Un soir un gars bourré sort du bar au coin d'une rue il percute une bonne sœur ...
Il regarde la bonne sœur l'attrape par le col , coup de tête, coup pied, balayette, ..... Le soulard reprend son souffle et dit

"Je te croyais plus fort que sa Batman"

[Robertodelasoubarou]

si l'état inventait une taxe sur la connerie,il s'auto financerait. ( coluche)

[Tofisub90]

Décidément, l'éducation nationale n'est plus ce qu'elle était et les profs sont de moins en moins crédibles !
Un copain a foiré son exam de biologie ............ La question était: "que trouve t'on dans une cellule?"
Il a répondu: "des noirs, des arabes et des manouches."

Il paraît que ce n'était pas la bonne réponse .......... Encore un prof de gauche !

[Tofisub90]

Voulant imiter Madonna, une chanteuse blonde a été hospitalisée après son gala ...........
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte dans le public, elle était encore dedans!