On s'marre??

[Robertodelasoubarou]

humour noir

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

- Papa caca !!!
- Rho deux secondes.
- Papa caca !!!
- Retiens toi un peu.
- PAPA CACA !!!
- Bon ça va je me retire.

La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

[kenzo 84]

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Quelle est la différence entre le 51 et le 69

Avec le 51 tu as le nez dans l'anis......

[Robertodelasoubarou]

[Baron Gris]

[nain jaune]

[stef]

[dzorg]

entendu ce matin a la radio

une dame pose ces courses sur le tapis
1 bouteille d eau
1 bouteille de vin
1 pain
1 melon
etc ...tous ces article en un seul exemplaire
le caissier lui dit "madame vous vivez seul"
la dame suprise repond" en voyant mes courses vous arriver a voir si je vis seule ou pas" ?
le caissier lui repond " non ce n est pas ca, mais vous etes tellement moche "



dzorg

[Robertodelasoubarou]

[Baron Gris]

[dzorg]

Ivrogne mais connaisseur* Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
> - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable. - D'accord, dit le patron.
> - Un autre verre ? lui demande-t-il. L'ivrogne le boit et dit :
> - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. Exact, dit le patron.
> Un troisième verre... - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. Le directeur est épaté.
> Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
>
> L'ivrogne y goûte et dit :
> - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père


dzorg

[Angelsub]

elle est bien bonne celle là!

[kenzo 84]

[stef]

[yostone]

[Robertodelasoubarou]

[dzorg]

un homme dans les premier rang d un oprea derange ,les pieds sur le dossiers de devant gemit ,fait des bruit bizarre
les autres personne se plaignent de son comportement
la responsable de la salle se leve et va voir ce monsieur
monsieur que ce passe t il ,faites moi voir votre billet
tout en gemissant l homme donne son billet ,
mais monsieur que faites vous la ,vous vous avez une place balcon pas premier rang !!
l homme tout en gemissant repond ;justement je viens d en tomber !!!



dzorg

[Robertodelasoubarou]

[stef]

[stef]

" Nous chez Renault , pour vendre des voitures moins chères , on les conçoit , on les construit et on laisse le développement à la charge du client "

Nicolas B. vendeur chez Renault Quétigny

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Le pire c'est que c'est vrai!!!