On s'marre??

[Baron Gris]

[metos230]

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre. A la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit:
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère!
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors:
- Attendez! Je vous rends la monnaie.

[Olivier]

Pas cool pour la mariée

[Baron Gris]

[nain jaune]

[MARIE]

[Robertodelasoubarou]

[yostone]

[Robertodelasoubarou]

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

[Olivier]

[Baron Gris]

la derniere est culte pour moi

[yostone]

[Lolosub]

> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > Le cours commence. L'institutrice :
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

[stef]

[yostone]

[MARIE]

Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre ... tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- On l'appelle pas, on va le chercher

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise ???
Son cul !!!

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande :
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Pour un chasseur, quelle est la différence entre un chien et un renard ?
Environ dix bières

[Robertodelasoubarou]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"


Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde

[stef]

[yostone]

Bien joué

[Olivier]

Tellement vrai