On s'marre??

[stef]

[nain jaune]

excellent !!!

[Baron Gris]

[Olivier]

[canonball]

> > > Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
> > > Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!
> > >
> > > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
> > >
> > > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black se penche en avant, et attend.
> > > Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> > > " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
> > >
> > > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
> > >
> > > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> > > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
> > > Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.?
> > > Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
> > > " C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."
> >

[fanfan_01]

ha excellent will, j'adore!!

[stef]

[nain jaune]

excellent !!!

[Olivier]

[suby25]

[subchol]

Trop bon

[stef]

> > > vengeance féminine: excellent !!
> > > > > > >
> > > > > *VENGEANCE NUMERO 1*
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je
suis très content, parce que c'est le dernier paiement de
pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma
fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > > > > > > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce
chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier
putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui
lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me
dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui
diras".
> > > > > > > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi
j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre
et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je
lui ai immédiatement demandé :
> > > > > > > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > > > > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce
jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> >

*VENGEANCE N° 2*
> > > >
> > > > > > > > > Un homme, toujours très désagréable avec sa
femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à
l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> > > > > > > > > Dans la salle d'immigration, devant tout le
monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il
lui crie :
> > > > > > > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une
jolie française ha ha ha !!"
> > > > > > > > > Sa femme baisse la tête et embarque très
énervée.
> > > > > > > > > Elle passe 15 jours en France.
> > > > > > > > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses
amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La
voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > > > > > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française
?
> > > > > > > > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle,
"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit
une fille qui naisse"
> > > >

*VENGEANCE NUMERO 3*
> > > >
> > > > > > > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa
femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > > > > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais
avant je veux te faire une confession.
> > > > > > > > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire
aucun effort".
> > > > > > > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le
mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque
chose.
> > > > > > > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > > > > > > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta
mère et ta meilleure amie";
> > > > > > > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je
t'ai empoisonné, !!!"

[suby25]

pour moi la 1er est terrible
et les autres

[Olivier]

[canonball]

Une gentille pour nos amis Marseillais...


L'entraîneur adjoint de l'OM , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.

On décide alors de faire monter le jeune irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire !

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire ! Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou !. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi !'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.

Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée ?

'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.

Désolé, désolé ! Tu parles ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille.

[stef]

[Olivier]

Dans le même style

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

- le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.

- celui du Basque à 6 millions.

- celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- le Marseillais est celui qui gagne !

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi,

et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

[Baron Gris]

[stef]

[suby25]