On s'marre??

[cyrcat68]

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : "j'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

[nain jaune]

excellent!!!

[Angelsub]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
«PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier! ».

[SUPER CC]

[KIMBLE]

trop fort !!

[nain jaune]

[Lolosub]

[riquet063]

+ que bonne celle la

[cyrcat68]

terrible

[cyrcat68]

special pour la grippe A

[Angelsub]

C'est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :'pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images....
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé...
la 2ème présentait l'homme buvant du Coca....
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi de partout.... »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville......
« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami....
« Un putain d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial...... « Mais j'avais oublié que les arabes lisaient de droite à gauche ».......

[patsub]

et oui...faut penser à tout dans le marketing !

[KIMBLE]

excellentissime !!!

[cyrcat68]

[KIMBLE]

trop fort !!

[manu85]

> Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
> L'un des deux dit : Je sais comment faire.
> Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend. Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?
> Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !
> Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
> Content de lui, l'employé s'en va.
> Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans LE NOIR

[manu85]

> Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69
>
> Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
>
> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
>
> L'adjudant et ses soldats
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
>
> Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
>
> Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

[yamasub]

[subman 51]

un sergent décide de passé en revue ses troupes :

SOLDAT , a quoi sert un fusil??

-- a fusiller , sergent !


trés bien ! ET TOI , a quoi sert un canon ??

-- a canoner , sergent !

excellent soldat ! TOI LE NOUVEAU , a quoi sert un tank??


--a TANKULER , sergent !



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dans l'armée , a la question "combien de temps met un canon pour refroidir? "beaucoup de jeunes recrues séche devant cette question .


la réponse est néanmoins cité dans le manuel de l'armée , dont je cite :

-" pour refroidir , le canon met un certains temps ! "

[yamasub]