On s'marre??

[MaraJade]

Pas mal

[subb girl]

Sympa

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

[jeanphi]

[nicos]

attention, boire fais perdre la memoire

une petite pour la route:

Jesus décide d'aller au paradis retrouver son pére qu'il n'a pas vu depuis sa crucifiction.

Il s'approche d'un petit vieux en train de sculpter un morceau de bois.
"C'est joli ce que vous faites.
C'était votre métier sur Terre de sculpter du bois?"
"Oui, j'étais charpentier."
"Ah et vous aviez des enfants?"
"Oui, j'ai eu un fils sans pourtant avoir fécondé une femme.
Mon fils a eu un destin extraordinaire, il est encore trés connu sur Terre."

Les larmes aux yeux, Jesus met la main sur l'épaule du petit vieux et lui murmure avec émotion: "Papa"
Et le petit vieux: "Pinocchio!"

[yamasub]

[SUPER CC]

[La miss]

[Max62]

[patsub]

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

[Angelsub]

regarde ce qui t'attend!

[patsub]

::d regarde ce qui t'attend!

Oui mais il n'est pas précisé quand !

[SUPER CC]

j'adooore!!

[jeanphi]

Excellente

[Lolosub]

[yamasub]

[Wattman]

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération.

[MaraJade]

Humour de profs :

- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
- Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
- Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
- Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
- Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
- Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
- Bien parti pour réussir à rater son année.
- Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
- N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
- Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
- C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
- A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
- Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe). Elle a parlé, elle est vivante !
- Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
- Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

[Lolosub]

[subb girl]

Humour de profs :

- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

ça me rappelle quelqu'un!!

[nicos]

Voila pourquoi j'allais a l'école alors, pour chauffer la piece




Une blonde arrive au travail et s'assoie a son bureau.
Son chef arrive et lui dit: "Vous avez un tampax sur l'oreil !!!"
La blonde, "ah? qu'ai-je fait de mon stilo?"