On s'marre??

[yamasub]

sacrée martine

Je dirais même plus, sacré Jean Mi

[VIRGIE02]

[MaraJade]

Y'en a de très bonnes, je comprends ton fou rire nocturne

J'en donne d'autres :

[align=center]10% des femme ont déjà fait l amour dans l heure qui a suivie la première rencontre
20% des hommes ont déjà fait l amour dans un lieu insolite
36% des femme sont plutôt favorables au naturisme
45% des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
45% des femme pratique la sodomie
70% des femmes préfèrent faire l amour le matin
80% des hommes n ont jamais eu de relation homosexuelle
90% des femmes aimerais faire l amour en foret
99% des femme n ont jamais fait l amour au bureau

CONCLUSION : statistiquement il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en foret de bon matin que de faire l amour au bureau en fin d après midi

MORALITE : ne restez pas si tard au bureau ça ne sert a rien !!!!![/align]

[hr]

[align=center]Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilé
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.[/align]

[hr]

[align=center]Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco[/align]

[yamasub]

[Wattman]

EXCELLENTES!!!!!!!!!!!!


J'adore les stats!! C'est instructif!

[VIRGIE02]

[subman 51]

ah nan mais la c'est top

[Lolosub]

[Baron Gris]

EXCELLENTES!!!!!!!!!!!!


J'adore les stats!! C'est instructif!

pareil

[MaraJade]

Quelques blagues marrantes sur les français :

[align=center]Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.[/align]

[Subaru 51]

Trop fort la Martine.

[impreza08]

Et après on dira que c'est les français qui sont raciste bein bravo.

[dark_micka]

> 3 copines de longue date boivent un verre ensemble ; l'une est
célibataire avec un petit copain, l'autre est fiancée et la dernière est
mariée depuis quelques années.
> >
> > Elles discutent toutes les 3 de la meilleure façon de pimenter leur vie
sexuelle et décident de s'essayer, avec leur homme respectif, à des petits
jeux SM.
> > La semaine d'après, elles se retrouvent de nouveau et tout en sirotant
un verre, se racontent le résultat de leur expérience.
> >
> > La 1ère, célibataire raconte : ' et bien, vendredi dernier, à la fin de
ma journée de travail, je suis entrée dans le bureau de mon mec, enveloppée
dans un long manteau en cuir noir, je l'ai quitté d'un coup et en dessous,
je portais un body noir en latex, bas résilles , masque en cuir et méga
talons aiguilles' - 'il a été tellement excité qu'il m'a attrapée comme un
malade et on a fait ça sur son bureau comme des fous'
> >
> > la 2ème, fiancée, raconte ' et bien moi, quand mon fiancé est arrivé à
la maison vendredi soir, il m'y a trouvée, allongée sur le canapé, en body
latex noir, bas résilles, méga talons aiguilles et masque en cuir' , ' non
seulement tellement il est devenu raide dingue, on a fait l'amour comme des
fous toute la nuit mais en plus, il a voulu avancer la date de nos noces !'
> >
> > la 3ème, mariée de longue date raconte ' et bien moi les filles,
vendredi dernier, je m'étais super bien organisée, j'ai fait garder les
petits par leur grand mère, j'ai pris n long bain parfumé avec des huiles
essentielles, j'ai mis des bougies par tout, j'ai tamisé la lumière, mis un
body noir en latex, bas résilles, méga talons aiguilles et mis aussi le
masque en cuir' !
> >
> > et alors ? demande ses copines
> > 'et bien, mon mari est rentré du boulot, s'est servi une bière, a pris
la télécommande, s'est mis sur le canapé,m'a regardée et m'a sorti : 'hey
Batman ! quand est c'qu'on mange ???'

[yamasub]

[Maxibug]

[Kev51pitt]

[Angelsub]

[Lolosub]

[subb girl]

trop fort
déçu d'etre mariée des fois!!!
jeanphi correspond tout a fait a l'homme marié

[subb girl]

parlons de la nécessité de manger 5 fruits et légumes par jour:

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite.
La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange.
Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.............