On s'marre??

[patsub]

[VIRGIE02]

connu mais toujours

[Baron Gris]

[manu85]

Descend la page et tu verras le zizi du Père Noël !












Encore un peu...















...























Par pitié.........

Grandis........

Le père Noël n'existe pas !!!!!!!!!!!!!!!!




[ JOYEUX NOEL A TOUS!!! ]

[yamasub]

Joyeux Noël à toi aussi

[Angelsub]

[le jurassien]

qu'est ce qu'on dit a une blonde qui a les 2 yeux au beurre noir..

Rien car ca fait 2 fois qu'on lui explique...

[Lolosub]

[yamasub]

[jeanphi]

[subb girl]

haha
heureusement que les blondes existent
mdr

[SUPER CC]

dans l'administration,la hierarchie c'est comme les étagères...
plus c'est haut et moins tu t'en sers!!

[Fab]

Un schtroumph est tombé et s'est fait un bleu...


...


Je suis loiiiiiiiiiin!!!

[yamasub]

[subman 51]

[MaraJade]

[align=center]Blagues d'informaticiens et humour de geeks :[/align]

Comment naissent les bébés de geek ?
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copiés/collés dans un chat sur msn. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard maman t'a releasé...

Proverbes de geeks :
- L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes.
- C'est parce que la vitesse du son est inférieure à celle de la lumière qu'on paraît brillant avant d'avoir l'air con.
- Les filles c'est comme les noms de domaines : les meilleur(e)s sont déjà pris(es).
- On ne dit pas que quelqu'un est moche, mais qu'il est graphiquement mal optimisé.
- Un geek est, au même titre qu'un scanner ou qu'une imprimante, un périphérique relié à l'ordinateur.
- Ceux qui trouvent qu'installer Linux est compliqué n'ont qu'à essayer de sortir avec une fille.
- Proverbe binaire : 0001 geek averti en vaut 0010.

Devinettes de geeks :
- Qu'est-ce qu'un schizophrène ? Quelqu'un qui a un cerveau multi-utilisateur.
- Whya are computers like air conditioners ? They stop working properly when you open windows.
- Pourquoi Linux a changé ma vie ? Avant Linux, mon ordi plantait tout le temps, je n'avais pas de vie sociale, les filles me fuyaient. Maintenant, mon ordi ne plante plus !
- Que fait un geek après une grosse beuverie ? Il teste sa mémoire.
- Quelle est la différence entre un programmeur et un politicien ? On ne paie le programmeur que pour les programmes qui marchent.
- Quels sont les deux groupes sanguins pour un geek ? @++ et C++.
- Pourquoi aujourd'hui je vois la vie en rose ? Nouvelle copine ? Non, écran mal branché.
- Comment faire connaissance avec une jolie fille ? Si elle a un ordinateur, installez-lui windows, et vous allez vous voir très souvent !
- Est-ce qu'en wifi les murs font firewall ? ça dépend si c'est un mur porteur...
- Quel est le comble pour une carte réseau ? Souffrir de troubles de circulation...
- Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ? Réponse des utilisateurs de Linux : Bouton marche / arrêt. Réponse des utilisateurs de Windows : reset...
- Pourquoi un clavier coût plus cher en France qu'en Angleterre ? C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux...
- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ? Le temps d'accès...
- Quelle est la meilleure façon de garder un geek au lit ? Lui offrir un ordinateur portable.
- Hello, my name is Bill Gates ans my job is to sell windows. Traduction : Bonjour, je m'appelle Bille Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.

Blagues de geeks :
- Qu'est-ce qu'un vrai geek ? Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans un kilomètre il y a 1024 mètres.
- Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : Qu'est-ce que tu as pris comme résolution cette année ? 1024 x 768 et toi ?
- Un programmeur sous dos est venu déclarer son enfant à l'état-civil : Incroyable, on peut déclarer un nom de plus de huit lettres... Vous êtes sous quel système ?

Acharnement anti-Microsoft :
- Quelle est la différence entre Windows et l'essence ? Le sans plomb 98 est meilleur que le 95.
- Pourquoi Windows est-il multitâches ? parce qu'il arrive à démarrer et à planter en même temps...
- Un siècle de catastrophes ? Hiroshima 45, Tchernobyl 86, Windows 95.
- En Allemagne, que dit un bug quant il rencontre un autre bug ? Wie Gates !
- Pourquoi Windows est-il radioactif ? Parce que son noyau n'est pas stable.
- A quel moment Windows 95 fonctionne-t-il en multitâches ? Lorsque trois personnes regardent l'écran en même temps.
- Tout le monde sait que si on passe un dvd de Windows Vista à l'envers, on entend des chants sataniques. Mais savez-vous ce qui arrive si on le passe à l'endroit ? C'est pire, ça installe Vista !
- Que signifient les chiffres 3, 95, 98 après le logo de Windows ? Le nombre minimal de tentatives d'installation avant de réussir.
- Quant Microsoft sortira quelque chose qui ne plantera pas, ce sera un clou.
- Tu connais Linux ? Non. Bon, tu vois Windows ? Un peu. Ben c'est pareil sauf que c'est un système d'exploitation.

Les perles de la hotline :
- Allô, je n'arrive pas à démarrer Word... C'est simple, ouvrez la fenêtre. Ah merci. Raccroche. Dix plus tard : Allô, je peux ferme la fenêtre ? J'ai froid...
- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... D'accord, on va régler tout ça. Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 95, 98 ou Linux. Non Monsieur, je suis sur Paris, 75 !
- Je n'arrive pas à installer mon logiciel. Mettez la première disquette, lancez l'installation. D'accord, ça se lance... Ensuite mettez la deuxième disquette. Oui mais c'est là que ça ne fonctionne pas, je n'arrive pas à mettre la deuxième disquette dans le lecteur, il n'y a plus la place.
- Vous me dites pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ? Exact. Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
- Décrivez-moi votre écran. Echap, F F2 F3... Non, ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé. Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
- Mon disque dur est fêlé ! Et y'a quoi à l'écran ? Ben que mon disque est fêlé ! Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran ? Hard drive failure !
- Bonjour, j'ai un problème de mail. Oui ? Quel problème au juste ? Un Monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, Monsieur démon... Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ? Si c'est ça ! J'aimerais bien qu'il arrête !
- Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet... Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ? Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. Quel est ce mot de passe ? Cinq étoiles.
- J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais chaque fois que je bouge la souris, il disparaît !
- Bonjour, je vous appelle car je voudrais changer mon imprimante... Vous voulez une imprimante couleur ou noir et blanc Madame ? Heu... couleur c'est bien oui ! Et si vous avez saumon, ça irait bien avec les murs.
- Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit. Double-cliquez sur le poste de travail SVP. C'est où, ça ? A l'écran, avez-vous une icône poste de travail ? Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Vous n'avez pas de poste de travail ? Non Monsieur, je suis à la retraite moi...
- Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer. Comment l'avez-vous nettoyé (craignant le pire) ? Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. Ah ? (ouf!) ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après pour être sûre je l'ai bien rincé à l'eau claire !

La blonde et l'e-mail :
Une blonde sort de chez elle et ouvre sa boîte aux lettres, puis retourne chez elle les mains vides.
Quelques minutes plus tard, elle répète cette opération et rentre de nouveau bredouille.
Puis, au bout de la troisième fois où elle sort ainsi pour aller voir son courrier, un voisin qui assistait à la scène lui demande, surprise :
- Vous devez attendre un courrier urgent pour sortir comme ça toutes les cinq minutes ?
- Non, c'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire "vous avez du courrier".

[jeanphi]

[subman 51]

[dark_micka]

ELLES SONT ENORMES !!!!


MERCI MARAJADE !!!!

QUE LA GEEKATTITUDE SOIT AVEC NOUS !

[MaraJade]

QUE LA GEEKATTITUDE SOIT AVEC NOUS !

Cooooooooopaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin