On s'marre??

[MARIE]

[Baron Gris]

[nain jaune]

[Lolosub]

[MARIE]

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.


Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer


A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[yves69]

[nain jaune]

[Robertodelasoubarou]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

je suis pas francais.mais j'examine tout le reste.

[yostone]

[MARIE]

- Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

- A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
A gonfler l'airbag

- Quelle est la différence entre une Sub et une Lada ?
Dans la Sub t'as l'airbag et dans la Lada t'as l'air con

- Quelle est la différence entre des hémorroides et une Lada ?
Y'a que les trous du cul qui en ont

- Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver

- Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ? un miracle
- Qu'est-ce que deux Lada en haut d'une colline ? une usine

[Robertodelasoubarou]

[nain jaune]

[yostone]

[yves69]

[MARIE]

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
Parce que c'est en descente...

Comment fait un fonctionnaire pour vous faire un clin d'oeil ?
Il ouvre un oeil !

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs

[kenzo 84]

[Robertodelasoubarou]

[nain jaune]

excellent !!!

[CED63]

GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES PARISIENS EN AUVERGNE:


N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous –
L'autoroute c'est pas le périf et si on roule à 110 au lieu de 130 c'est qu'il y a un radar pas indiquer par ton GPS.
L’Auvergne n'est pas une région mais un pays, la capital c'est Clermont. Paris c'est pour faire fortune en ramassant des sous à des types comme toi.
Le Patois n'est pas un dialecte mais une langue.
N'oublie pas que l'on préfère montrer notre cul que notre porte monnaie.
Non, on a pas des poireaux plus gros que chez toi, ce sont des maïs!!!!!!!!!!!!!!
On a pas des vaches, ce sont des Ferrandaises, elles ne s’appellent pas meuh mais Marguerite ou Fleur.
Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser!!!!!!!!!!!!
Même immatriculée 63, une voiture de location reste une voiture de location.
Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait.
Ne vous ridiculisez pas en parlant de jardinage ou de rugby.
Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire –
Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas, surtout si la voiture comporte un autocollant "j'aime la chasse".
Ici un repas équilibrer comporte du jambon, du saucisson, du St Nectaire et du pinard. Ici on bois pas de la piquette, mais de grands crus de Boudes ou du Corent.
Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé –
Sachez qu'un Auvergnat n'est jamais seul, et c'est quand il y en plusieurs que c'est le bordel –
Ne branchez pas les paysans sur l'Europe et l'environnement, même nous, nous n'y arrivons pas.
Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool,vous avez perdu d’avance !!!!!
Ici, nous sommes les Gaulois, et vous des Parigots et vous n'êtes pas nos ancêtres.
Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous..

[Robertodelasoubarou]